池田の底辺下り坂

池田ラスカル。生きづらい毎日を生き抜いていく。生活雑記。メインブログは「ラスカルのADHDライフハック(http://www.rasukaruadhd.com)」

【日記】今日だけを生きている

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二度寝した。

スマートフォンの画面は家を出る時間だった。5分で準備して家を出る。コンサータ27mgとストラテラ40mgだけ忘れずに飲んで家を飛び出した。家から近いバイト先に転職して良かったと思った。

12月から始めた職場の空気はいまだに居心地が悪い。立ち回り方も良く分からない。分からないことが1つ出てくるたびに不安になり、おどおどしながら周りの人に声をかける。まるで自分だけが別の人間のような気がする。

午前中はいつもの軽作業だった。周りの人や色々な雑念を考えていたら、同じミスを何度もした。あまりに単調なミスだったので、バレるのが怖くて、分からないようにやり直した。

周りは忙しくバタバタしていた。自分が邪魔だと思われたら、試用期間で切られたら…と悪いことばかり思い浮かぶけど、考えを振り切って単純作業を繰り返した。

昼休憩中はオフィスのどこで休んでいいか分からない。そこにいるだけで気疲れするので、いつも外に出る。飲食店に入るお金はないので、飲み物とパンを持って、うろうろしながら休めるところを探す。

人通りの少ない路地、空きビルの錆びた非常階段に腰をかけて休憩する。たまに人が通ると視線が気になる。職場の人がたまたま通りかかって視線が合ったら…と考えるだけで怖くなる。

パンはほとんど喉を通らない。コンサータとストラテラの副作用で口の中が乾燥して食欲がない。日当たりが悪く風が冷たいので、散歩しながら安めそうな場所を探す。古いアパートが並んだ道を歩いてると、不意に小さな公園を見つけた。人気の少ない公園。

ベンチに腰をかけてやっと落ち着く。明日からここで休もう。砂漠の中でオアシスを見つけたような気分だった。

 

 午後からは違う工程の製造作業をする。人より作業が遅いので、つい慌てて作業をしてしまう。不良品を作ったり、数を間違えると後で大変なことになる。ゆっくりでも良いからできるだけ落ち着いてやろうと思った。

だけど両隣のベテランの人が何倍もの速さで作業しているのを見るとやっぱり焦ってしまう。誰かに急かされてるわけではない。いつも自分を責めるのは自分だ。

エクセルやキーボードのショートカットキーを覚えないと、と思いながらも先延ばしにしてしまい、結局時間をかけて入力してしまう。

作業中に何か聞かれるけど、何のことを聞いてるのか分からなくて曖昧に返事をしてしまう。1時間後くらいにその意味を思い出したけど、今更遅いので話しかけられない。

 あっという間に定時が来た。周りはまだ作業をしている。だけど自分が残業しても迷惑だと思って、キリの良いところで切り上げる。代わりの人が来たので慌てて片付けの準備をして帰った。

オフィスを出たあと、家までの道を歩きながらどっと疲れが出てきた。仕事の失敗を思い出した。そういえば退勤時に、事務の人に渡すものがあったことや、ごみ箱にたまったゴミをそのまま残してきてしまったことを思い出した。

 

 家に帰ると仕事のことを思い出すのはやめようと思った。またAmazon ほしいものリスト(池田ラスカルのフードバンク)から荷物が届いていた。ありがたい。

どこの誰かは分からないけど、自分のことを応援してくれる人がいる。だから今日だけは生きないといけないと思える。

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最初にAmazon ほしいものリストから食料を受け取ったのは、2年前だった。ちゃんと自立して生活を安定させないといけない、いつか自分が贈る側になりたいと思っていた。2年経っても相変わらず不安定で、バイトを何度も変えて、その日暮らしで生きている。

 テレビをつけたらクリスマスソングが流れていた。お年玉上げるお金がないことや、もう何年も寂しいクリスマスを過ごしていることを思った。

クリスマスに好きな人と過ごせた楽しい思い出があった、それが何年前か数えて悲しくなった。キラキラしたクリスマスの思い出はアップデートされないまま過ごしている。

録画したTHE MANZAIを観たり、ネットTVで好きなお笑い芸人さんのトークを観て疲れを癒す。クリスマスは何も楽しいことがないから、M-1グランプリはクリスマスに放送してほしいと思った。

 底辺から上がれないまま、何年も月日を重ねてきた現実が頭に浮かんだ。この1年、奮起しては空回りして傷ついて、すぐに投げ出している。

前に進めないまま、理想の未来にたどり着けないまま、何とか今日だけを生きている。

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